''Predas'' ataca a memoria e outras coisas que não me lembro agora

Meu,olha só que nóia desse maluco.Ele lombrou que o estavam perseguindo e tentou se proteger atrás do truta.
Por isso que falo:Dorgas tô fora,agora deixa eu ir ali tomar uma pinga que me deu foi sede esse video,com tantas imagens da Skol,não era pra menos né...

 

Aqui é Corinthians porra!!!!!

Santista forgado tenta intimidar logo quem?Um Corintiano.Já viu quem levou né...

kkkkkkk,velho ri litros kkkk

E se fosse você

Puliça todo mundo sabe né,só dá eles.E quando um está manguaçado e causa um acidente que diga de passagem poderia ser de proporções maiores,a coisa fica pior.E continuando nesse raciocinio,se esse puliça for Federal,humilhar os Guardinhas e chamar pra porrada os PMs que foram atender a ocorrencia,alem de não parar em pé de tão bebado?O quê,duvida?Então vejam.

Momento ''Há vai te fuder''

Historias curiosas que muitos gostariam de saber e não sabem, devido serumputaanalfabetodeprimeira ninguem
inteligente gostar de falar por achar que se trata de pura mentira e tals.


1-Qual a temperatura do inferno e ele é Exotérmico ou Endotérmico ?

Um professor que não tinha muito o que fazer,resolveu aplicar uma prova com essas perguntas,entre os alunos uma resposta lhe chamou a atenção.
Veja:
  Primeiramente, analisamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair.Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.

Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Aninha, minha colega do primeiro ano: 'Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo' e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO e é QUENTE pra burro,quem dirá pra umas alminhas pecadoras de merda!!!
O aluno tirou o único Dez da turma.E é claro, a gostosa da Aninha não perdeu nada, em não ter dado pra esse Nerd do caraio!!!

2-A chave
Essa é mais uma das que circulam na net.

Havia uma jovem de nome Madeline que morava numa pensão. Mas ela queria ter uma casa propria. Certo dia, a caminho do seu trabalho, ela viu uma casa. Era uma casa que estava à venda, e logo chamou sua atenção. Apesar da casa não ser tão nova, Madeline gostou da casa, anotou o telefone da imobiliária, e marcou uma consulta, deu uma olhada na casa e voltou para a pensão empolgadíssima. No dia seguinte comprou a casa. Assinou os papéis necessários, pagou e recebeu as chaves da casa. Em seguida, pagou as contas da pensão, pegou suas coisas e foi para a casa, com uma amiga Valquiria, que iria ajudá-la no primeiro dia. Juntas, elas olharam a casa, todos os cômodos. Até que elas viram uma escada, que levava a um alçapão fechado. Resolveram dar uma olhada. Madeline experimentou as chaves até encontrar a que abria o alçapão.

O alçapão levava a um sótão empoeirado. Nenhuma das duas gostou do sótão, e trancaram novamente o alçapão. A jovem estava decidida a não abri-lo mais. Ela deixou a chave do sótão sobre a mesa do quarto. Já era noite quando a amiga se despediu e voltou para a pensão. A jovem então decidiu tomar um banho. Pegou uma toalha e foi para o banheiro. Mas quando chegou lá e olhou para a pia, lá estava a porra chave do sótão! Ela estranhou, pegou a chave e foi até a mesa do quarto. A chave que ela havia deixado não estava mais lá.

Ela não deu muita importância ao fato, e guardou a chave na gaveta. No dia seguinte, enquanto falava com uma amiga no telefone, ela olhou para o chão, e lá estava a chave, sobre o tapete. Ela começou a ficar perturbada com o fato(eu já tinha me borrado).

Desta vez, colocou a chave dentro de sua bolsa. Mais um tempo se passou, e duas amigas foram visitá-las, uma dessas amigas era aquela que estava com ela no primeiro dia. Elas conversaram tranqüilamente, e a Madeline  foi preparar um cafezinho para elas. Quando abriu o armário para pegar as xícaras, viu a chave lá dentro. A mesma chave, sempre.

Ela começou a ficar desesperada. Guardou a chave no bolso de sua calça. A jovem não conseguia mais ficar à vontade, e sua amiga mais íntima percebeu isso. A outra amiga teve que ir embora, e ela ficou. A amiga perguntou o que estava acontecendo, e a jovem, contou tudo. Terminou mostrando que a chave havia desaparecido de seu bolso. A amiga não se conformou, e elas procuraram a chave pela sala inteira. Não, a jovem não havia derrubado a chave.

Então, a amiga tem a idéia de chamar uma(macumbeiradocaraio) sensitiva de que havia ouvido falar. Ela telefona, e logo a sensitiva chega.

Elas contam tudo, e a mulher vai percebendo as energias presentes no ar, e andando pela casa. Até chegar na escada que dá para o sótão. No primeiro degrau dessa escada estava a chave. "Vamos subir", diz a mulher. As duas jovens ficam apreensivas, mas acompanham a mulher que sobe até o sótão.
Lá chegando, há um vento muito forte, o que não deveria haver num sótão sempre fechado. A sensitiva consegue captar o passado, e o descreve às assustadas jovens. Naquele sótão, há muito tempo, houve uma briga entre um casal. O homem derrubou a mulher, saiu do sótão e trancou o alçapão, prendendo-a lá.

A jovem mulher ficou desesperada com a prisão, e tinha apenas uma faca. Ela tentou quebrar o alçapão para escapar, mas não conseguiu. Seu desesperou foi tanto que ela usou a faca para acabar com a própria vida. Ela preferiu a morte a ficar presa. As garotas ficam assustadas com a história, e eis que surge a prova de que a história é verdadeira. No espelho que havia no sótão, aparece de repente a frase "Me libertem!”
Meus caros,o final para por aí,mas eu na minha humilde opnião,digo com toda a certeza que a primeira a correr foi a macumbeira.hahahahahaha.

 

Motocas: fazedoras de viuvas.Carros:transporte do Cão

Copilação de fotos de acidentes.

Bom esse aí deu ''sorte'',previlégio que esses aqui não tiveram...começando por esse do Crossfox

E esse aqui me lembra do meu acidente,que tambem foi em um Gol preto,só que G4 ,apenas o acidente foi diferente(no meu acidente,o carro destruiu total e eu caros ralés,saí com pequenas escoriações.)No caso da Miss,ela sefudeugeral machucou feio e perdeu a sogra,estão vendo,Deus abre uma porta e fecha uma janela(vai ter sorte assim!!)kkkkk

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Com Deus não se brinca

Veja alguns que não seguiram essas sábias palavras!

E ainda tem muitos que nem famosos são vejam:

Sinceramente eu acho que se trata de um fake,mas juro por tudo que é mais sagrado que o meu sonho
era ser aquele motora do busão...E pior:daria ré nesse desgraçado!!!

Jacaré x Enguia

Video épico e já postado aqui no P M,mas como diz a ''concorrente'' kkkk vale apena ver de novo

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Pit Bul x Cavalo

Um Pit Bull ataca um cavalo e quem leva a melhor.Façam suas apostas...

Cagou ou não?

Motorista perde o controle do caminhão em uma ponte.

as 5 maiores brigas do corinthians...É nois truta, cai pá dentro

Vamo Timão!!!!

Motocas assassinas e seus pilotos voadores

Moto pode até ser um veiculo rapido,economico,ágil no transito mas tem suas desvantagens...veja.

Traficante assassinado em frente as cameras

Um traficante conhecido como ''Bomba" foi assassinado na loja de sua propriedade.

Garoto morre após se masturbar 42 vezes seguidas

Uma tragédia chocou os moradores de Rubiataba, interior do Goiás. Um adolescente de 16 anos morreu após se masturbar 42 vezes sem parar. Segundo relatos, ele havia começado por volta da meia noite, e virou a noite toda fazendo as sequencias de masturbação sem dar intervalo. Terminava uma e começava outra.

A mãe do menino já desconfiava de sua compulsividade por praticar o ato. “Era de hora em hora, igual o resultado da tele-sena, já tinha programado até de leva-lo ao médico”, contou a mãe do jovem.

Na escola onde o adolescente estudava, os colegas de classe fizeram uma homenagem. Uma de suas colegas, em conversa com a reportagem de G17, disse que o garoto era tão compulsivo que sempre lhe pedia para ligar a Web-cam, pela internet, de madrugada.

No computador do adolescente foi encontrado cerca de 17 milhões de vídeos eróticos e de 600 milhões de fotos. A mãe do gato disse que já desconfiava da atitude do filho,segundo ela,ele devia se mastuebar quase que de hora em hora.Meu,não seria mais facil levar esse punheteirodocarai garoto no puteiro medico ou psiquiatra?

Morre ex BBB que estava com câncer

Após seis meses de batalha contra um câncer cervical, a atriz e ex-participante do Big Brother britânico, Jade Goody, 27 anos, morreu em casa, em Essex, na Inglaterra, na madrugada deste domingo. Jade ficou conhecida na versão britânica do reality show em 2002.
Em 2008, foi chamada para uma versão indiana do Big Brother, quando descobriu que tinha a doença. Ao saber do diagnóstico, Jade criou polêmica ao tornar pública sua luta contra o câncer e cada passo foi acompanhado pela imprensa inglesa e internacional.
Segundo o tablóide inglês The Sun, a jovem morreu ao lado da mãe e do marido, Jack Tweed, 21 anos, na data em que se comemora o dia das Mães na Inglaterra. “Jade morreu às 3h55. A família e amigos gostariam de ter alguma privacidade”, disse a mãe, ao aparecer do lado de fora da casa para acompanhar a remoção do corpo da filha.
Segundo o jornal, o porta-voz de Jade, Max Clifford, ressaltou a coragem da ex-BB e lembrou a força do marido da jovem nos últimos momentos. “Jack estava lá no fim. Ele foi brilhante, fantástico. A todo momento, estava lá ao lado dela”, afirmou.
O porta-voz de Jeff Brazier, pai dos dois filhos de Jade - Freddie, 5 e Bobby, 4 -, afirmou nesta manhã que ele ficou “extremamente triste” ao saber da morte e que, a partir de agora, a prioridade será estar com os garotos.
De acordo com o The Sun, ainda não há data definida para o funeral que, segundo o porta-voz Max Clifford, será uma “produção de Jade Goody”. “Jade queria uma celebração da sua vida. Vai ser uma cerimônia feita a seu modo”, afirmou. Após um missa, o cortejo vai acontecer perto de Upshire, cidade de Jade.
Vida Polêmica
Jade Goody ficou conhecida como a primeira participante de um reality show inglês a fazer sexo diante das câmeras. Após o diagnóstico de que um câncer cervical havia se espalhado para o fígado, intestino e virilha, a ex-BB adiantou o seu casamento com o colega de confinamento, Jack Tweed, de 21 anos. Os dois se casaram em 22 de fevereiro.
A vida de Jade foi marcada por várias polêmicas, a mais forte delas aconteceu em sua participação em uma versão do Big Brother apenas com celebridades, em 2007, onde conheceu Tweed. Ela foi expulsa da casa após ser acusada de discriminação e racismo contra a atriz indiana Shilpa Shetty, companheira de programa. “Volte para sua cabana” e “ela gostaria de ser branca” disse Jade à outra participante.
Tentando reverter a situação, a atriz reatou relações com Shilpa, doou dinheiro para caridade na Índia e se ofereceu para participar da versão indiana do Big Brother. Foi em agosto de 2008, durante as filmagens do programa, que descobriu que tinha câncer. Jade deixou o Big Brother dois dias depois de entrar na casa para se tratar.
Careca por causa da quimioterapia, Jade, que tinha uma família pobre, passou a cobrar por entrevistas exclusivas aos jornais e redes de televisão. A intenção da atriz era garantir financeiramente o futuro dos dois filhos Freddie, 4, e Bobby, 5. Tanto que a cerimônia de seu casamento teve os direitos de transmissão vendidos por 1 milhão de libras a um canal de TV.
“Eu vivi toda a vida adulta falando sobre a minha vida. A única diferença é que agora eu estou falando sobre a minha morte. Está tudo bem. Eu vivi na frente das câmeras. Talvez eu morra na frente delas”, disse a atriz em fevereiro ao jornal News of the World.
Em sua primeira participação no reality show, a atriz era ridicularizada por suas gafes. Em uma ocasião ela chegou a perguntar se nos EUA fala-se inglês - fato que fez a escola onde estudou, no sul de Londres, defender-se, dizendo que Jade “não era uma aluna típica”.
Ao sair da casa do Big Brother, Jade aproveitou a fama e lançou uma linha de produtos de beleza, foi apresentadora em programas de TV, publicou duas autobiografias e abriu dois salões de beleza.
A vida de Jade, desde cedo, foi cercada de fatos turbulentos. Seu pai, Robert Andrew Goody, era viciado em drogas e tinha ligações com crimes, tendo cumprido pena de quatro anos por roubo. Ele morreu de overdose em 2005.
A atriz teve um relacionamento com o apresentador Jeff Brazier, com quem teve seus dois filhos. Em 2005, namorou durante seis meses com o jogador de futebol Ryan Amoo. Os dois chegaram a morar juntos.
Em 2007, durante o começo de sua relação com o atual marido, Jade sofreu um aborto. Além disso, chegou a terminar o namoro por conta de insinuações de infidelidades dele.

O suicidio do Lula Molusco

Meu,antes de escrever esse artigo,deu uma lida no texto e tô até agora com os pelinhos do saco de pé...Mas vamos lá.


"Red Mist" é uma fita contendo um episódio inédito de Bob Esponja. Como a há muito tempo perdida e agora descoberta recentemente fita contendo o "Suicide Mouse", Red Mist foi criada por um animador escocês, agora preso, que queria apresentar a fita como o primeiro episódio da quarta temporada, apresentando a morte de Lula Molusco.

Red Mist começa com o Lula Molusco se preparando para praticar com a clarineta em sua casa enquanto Bob Esponja e Patrick brincam do lado de fora. Lula Molusco coloca a boca na clarineta e só consegue tocar uma nota antes de ser interrompido por alguém batendo em sua porta. Ele desce as escadas e abre a porta, encontrando um vendedor ambulante.

O vendedor, um peixe escocês gigante, pergunta se ele poderia ter um momento com Lula Molusco. Mas este diz que não está interessado e bate a porta na cara do vendendor, andando de volta para seu quarto. O vendedor bate à porta mais uma vez, e Lula Molusco abre a porta irritado. O vendedor, parecendo bem triste, diz a Lula Molusco que "a névoa vermelha está vindo" e vai embora, deixando um Lula Molusco confuso para trás. Ele volta para seu quarto e volta a praticar com a clarineta.

Depois de tocar algumas notas bem erradas, Bob Esponja e Patrick começam a rir do lado de fora, interrompendo Lula Molusco mais uma vez. Ele olha pela janela e grita com os dois, dizendo que ele precisa praticar para um concerto que teria. Bob Esponja e Patrick se desculpam com lágrimas nos olhos e vão para suas casas. Lula Molusco, incerto de si mesmo, volta a praticar com sua clarineta mais uma vez, agora sem ser interrompido.
A cena então vai se "apagando" em vermelho e permanece assim por doze segundos.

Talvez por causa de um erro, a mesma cena repete mais uma vez, o que provavelmente deve ser comum em edições básicas de animação. Entretanto, dessa vez, os olhos dos personagens foram substituídos por novos, mais realísticos e com pupilas vermelhas. Obviamente nada mais real que CGI ou animação. Não há mais áudio nessa cena, tirando alguns "cliques" ocasionais.

Depois da repetição da cena anterior, uma nova começa, com os mesmos olhos vermelhos nos personagens. Agora todos estão no teatro, onde Lula Molusco está tocando sua clarineta. Os quadros da animação "pulam" a cada quatro segundos, mas o som permanece sincronizado. Depois de uma apresentação ruim da música que ele mesmo intitulou "Red Mist", Bob Esponja e Patrick são vistos na platéia vaiando Lula Molusco, muito incomum da parte deles.

A cena se afasta, revelando que o vendedor escocês está ao lado deles, também vaiando, enquanto Lula Molusco vai embora cobrindo a cabeça com seus tentáculos. O que há de estranho é que a cena realmente o mostra voltando para casa, sem nada acontecer ao fundo, e permanece desse modo por três minutos e cinquenta segundos antes de ser abuptamente cortada para uma tela em vermelho por mais outros vinte segundos, bem quando ele volta pra sua casa.

 

Uma nova cena começa, com os olhos de desenho de volta. Lula Molusco está sentado em uma cadeira, em seu quarto, com um olhar perdido em seu rosto que dura trinta segundos exatos, antes de ele começar a soluçar levemente. Novamente, o áudio está ausente por quase toda a cena, até que os soluços começam. Um leve zoom no rosto de Lula Molusco também começa, apenas perceptível se você olha os quadros da cena lado a lado. O som dele soluçando começa de repente, bem alto e severo, enquanto a tela treme um pouco. A risada do vendedor também pode ser ouvida ao fundo.

Depois de outros trinta segundos, a tela embaça e se torce violentamente. Um único frame pisca na tela. Pausando exatamente sobre o frame, o espectador pode ver uma foto real de um garoto de seis anos morto, caído na floresta apenas com roupas de baixo, cujo rosto econtra-se deformado, com um olho arrancado e o estômago aberto, com as entranhas caíndo ao seu lado.
Ao lado, a sombra do fotógrafo pode ser claramente vista, juntamente com parte da mão dele aparecendo do lado direito da cena.

Depois que essa foto aparece, a cena volta para Lula Molusco soluçando, muito mais alto do que antes, e o que parece ser sangue escorre de seus olhos ao invés de lágrimas. O riso do vendedor pode ser ouvido ainda. O som de vento na floresta também pode ser ouvido em som alto, com o som de galhos sendo quebrados e de um menino gritando. Depois de vinte segundos, outro quadro aparece, agora com uma menina de oito anos morta, caída de barriga pra baixo em uma poça de sangue, na mesma floresta da foto do menino. Suas costas estão abertas e suas entranhas empilhadas sobre ela. A foto do fotógrafo também é visível.

A cena retorna para Lula Molusco, agora com os mesmos olhos vermelhos e realistas de antes, completamente em silêncio e não mais soluçando. O som da floresta também não pode mais ser ouvido.
Três segundos mais tarde os soluços voltam, agora muito mais alto e com o som da floresta de volta. Os gritos de um menino e uma menina podem ser ouvidos misturados com a música "Amazing Grace" tocada com clarineta e gaita de Foles. Enquanto isso, sete quadros podem ser vistos em preto e branco, mostrando o menino da primeira fotografia. A mão do fotógrafo pode ser vista durante a passagem dos quadros, pegando as entranhas do menino, com seu único olho restante fitando a mão do homem, e até pisca uma vez.

Corta para Lula Molusco mais uma vez, agora encarando o espectador enquanto a voz do vendedor grita "FAÇA" e "a névoa vermelha está vindo" ao fundo repetidamente. Depois de quarenta segundos, a câmera rapidamente se afasta para revelar que Lula Molusco está segurando uma arma realista, parecendo que havia sido "Photoshopada" na cena. Lula Molusco ergue o cano da arma para sua boca e atira. Sangue espirra de sua cabeça e a tela corta para estática (O famoso "chiado").

Em 7 de Novembro de 2004, depois que os storyboards da animação foram finalizados em Fife, Escócia, a fita foi entregue para os animadores e editores de som na Paramout Studios, em Hollywood, Califórnia, no meio da noite. A fita foi levada para sala de edição onde foi assistida pelos animadores e editores já citados, e mais dois residentes de dezesseis anos. A fita, que deveria ser uma edição básica do episódio "Medo de Hambúrger de Siri", começou com o título "Red Mist". Achando que era brincadeira, os animadores continuaram à assistir, descobrindo que a fita havia sido modificada com algum tipo de brincadeira maldosa.

Como resultado, três animadores (Barry O'Neill, Grant Kirkland Jr. e Alyssa Simpson) foram mandados para o hospital, um editor se aposentou (Fernando de la Peña) e um residente (Jackie McMullen) cometeu suicídio. A fita foi enviada para a polícia, que determinou que a animação havia sido criada por Andrew Skinner, um animador de Fife, Escócia. Ele foi acusado por nove assassinatos, incluindo o das duas crianças que aparecem na fita. O mais estranho, é que ao analisar os dados na VHS, a polícia descobriu que a última edição da fita havia sido feita exatamente vinte e quatro segundos antes de ser assistida pela equipe de Bob Esponja.

Uma cópia da fita foi feita (antes da polícia confiscar a original) por Chaz Agnew, escritor deste artigo e o único residente que sobreviveu aquela noite.

Não sabemos o que aconteceu, ninguém sabe. Uma investigação ocorreu para tentar descobrir a origem das fotos, mas nada foi revelado. Nenhuma das crianças foi identificada, e nenhuma prova foi coletada dos materiais.Existem alguns videos no YT desse episodio,vão lá e assistam se tiverem

CORAGEM...kkkkkkkkk

 

Mulher se joga de Edificio localizado em região nobre de barueri (Alphaville)

Mulher suicida pulando de um predio.

Meu Deus do céu

Assassinato ao vivo!!Meu Deus do céu!!!

Fotos tiradas no momento certo

Video muito bom!!

Sogro e genro brigam na Facãozada

Meio antigo mais muito bom o video,nele mostra uma briga envolvendo sogro e genro.

Siria,lá tá feio a coisa...

Horrror da guerra na Síria

Só os Fodões

Vou postar aqui um top five de cabras macho pra caraí.Sim,só os maiores fodões que já passaram por esse planeta e deixaram não só suas marcas mas depois deles o mundo nunca mais foi o mesmo(pelo menos no nosso imaginario)

5-Rambo

 





 Aqui era Bruto minino,matava só pra ver o grito,esse cabra aí era chamado pelo filhodeumaputa coronel quando a merda estava feita.Não me pergunte como mas esse danado aí metia uma metranca na cinta,uma bazuca na mão e de quebra meu,uma viana que cortava até pensamento.Podia mandar vieticons com gosto, que ele mandava todos tomar um cafezinho lá pras bandas do inferno.

4-Aquiles-

Pense em um cabra macho! Esse era o nosso Aquiles.Tá certo,vou concordar que de vez em quando saía um boato que nosso heroi queimava a rosca,mas acho que era só intriga da oposição.Era filho da união entre Peleu com Tétis, a mais bela das nereidas. Casada a contragosto, não se conformava com a mortalidade dos filhos que gerava e por isso, a cada nascimento, expunha o novo rebento ao fogo da imortalidade. Seis de seus filhos já tinham falecido em decorrência dessa prática quando Peleu a surpreendeu com a sétimo criança sobre o crepitar do fogo. O rei arrebatou Aquiles de seus braços quando ainda faltava queimar-lhe um único calcanhar. Em outra versão, Tétis, em sua ânsia de transformar o filho em imortal, mergulhou a criança nas águas do rio Estige, segurando-a pelo calcanhar, ponto que se tornou vulnerável visto que não havia sofrido contato com as águas milagrosas do rio. Irada com a intromissão de Peleu, a nereida partiu, deixando o filho aos cuidados do marido, mas sempre acompanhando seus passos à distância.Um dos que planejaram a invasão de Troia com o famoso cavalo Grego dado de presente e os manés aceitaram,pode isso Arnaldo?


3-Lonidas

  Ahh, esse aí era megaputaqueparivelmente fodastíco,ele mais uns 299 trutas tocaram o terror em um maluco chamado Xerxes e seus soldados, cada um mais bruto que o outro.Pra se ter uma ideia de como o rei Leonidas era do saco roxo,aqui vai algumas das frases desse ''testosterona man'':"Homens, façam um bom café da manhã, porque hoje jantaremos no inferno."
 Entre as frases memoráveis da História está a resposta de Leônidas, rei de Esparta, ao ultimato de rendição de Xerxes, rei da Pérsia, na Batalha das Termópilas (480 a. C). “Minhas flechas serão tão numerosas que obscurecerão a luz do Sol”, ameaçou Xerxes, à frente de numeroso exército. Leônidas, que contava com apenas 300 soldados, respondeu: “Tanto melhor, combateremos à sombra!”.E mais uma:  ''Imortais? Vamos ver se fazem jus ao nome!'' ''Aqui é Esparta !!!!''




2-Chuck Norris

Esse aqui dispensa apresentações,Simpresmente o Bradock, louco pra dá porrada em um forgado qualquer.
Pra começar esse truta aí tem nada mais,nada menos que ''licença para matar'',é fraco?
Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

No famoso retrato intitulado Guerrillero heroico, tirado por Alberto Korda em 5 de março de 1960 em Havana, Che Guevara está usando uma camiseta de Chuck Norris.

Mãos bem lavadas matam até 99% germes e bactérias. As mãos de Chuck Norris podem matar 100% de qualquer coisa que ele queira !! E então jão,vai encarar???

  E em nosso primeiro lugar,o mais dos mais,o mais foda dos fodas,sim meus caros,ele o
CAPITÃO NASCIMENTO!!!!!!

Esse aí é fora de serie!!! Malandro peida na mão desse caveira 01.Meu,se eu tenho dois cocos esse maluco tem dois saco!!Vai ser bruto assim lá no inferno!!!Aliás,se ele descesse por lá,o territorio do capeta teria outro dono.É claro,as frases viraram bordão nos 4 cantos do país e aqui algumas das mais fodas:

“Não abre a boca pra falar do trabalho nessa casa, quem manda nessa porra aqui sou eu. Não abre a boca pra falar mais do meu batalhão, quem manda nessa porra aqui sou eu.”
“Capitão Nascimento: – 07 me da a 12 aqui…. Matias.. passa que esse é teu!”
“…quem matou foi você, é você que financia essa porra toda aqui, depois agente vem pra desfazer as merdas que vocês fazem.”
“04, cade a bandoleira??
Naum coloquei senhor…
Nessa altura do campeonato e você sem bandoleira 04?
Desculpa senhor..´.
Porra 04, seu companheiro é baleado, o que vc vai fazer com o fuzil???
- jogar no chão 04???
- VAI ENFIAR NO CU 04??????/
Não senhor… desculpa senhor…..”
“Não vai falar onde tá o baiano não… Pega a vassoura ali… Tira as calças dele!!!”
“Põe na conta do Papa!”
“ta com nojinho?”
“Caveira??? Nunca serão!!!”
“Não vai subir ninguem,não vai subir ninguem!!!!Vai ficar todo mundo quietinho aí…”
“Seu lugar é com puta,é com cafetão,com clínica de aborto!!!”
“o papa precisava do bope, o bope precisava de mim e eu precisava de um substituto, aí ia ser sinistro, eu ia ter que continuar a subir o morro por causa do papa, mas aí eu ia subir armado…e de farda preta”
“O conceito de estrategia em grego estrategia………………………….
os senhores estão anotando???
Coordenador, o senhor 05 esta dormindo
Senhor 05 ,tenha bondade
Senhor 05, se o senhor deixar essa granada cair, o senhor vai explodir o turno inteiro, o senhor vai explodir seu colegas, o senhor vai explodir os meus auxiliares, o senhor vai me explodir, o senhor vai dormir, senhor 05????…Estamos todos confiando no senhor…
Eu vou retomar o raciocinio…
o conceito de estrategiaa…….”

Raio não caí duas vezes no mesmo lugar...será?

Video bastante divulgado na net de um raio atigindo um homem duas vezes.Uns dizem que é fake mas outros acreditam.Tire suas proprias conclusões.

Com o rabo pegando fogo

No Equador um homem foi linchado pela população enfuricida após envenenar seu filho de apenas 9 anos.Policiais que acompanhavam a ação da multidão não puderam fazer muita coisa.

Pena que o infeliz ainda conseguiu sair andando.Não tenho noticias se o homem sobreviveu.

A morte quando quer levar...leva mesmo 2

Esse poste dedico ao Gastão.(esse pato filhadaputadesgraçadosortudodocaral)

 Hans Steininger: Barba maldita!

O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.

Manjo muito de minas

Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e ” boom”: não sobrou nenhum pedaço dos amigos pra contar história.

Igual a irmã

Em 1991, uma mulher tailandesa de 57 anos chamada Yooket Paen estava caminhando por sua fazenda quando escorregou em um monte de bosta de vaca, se agarrou em um fio da cerca viva (que mantinha o gado confinado) e foi eletrocutada até a morte. Dias depois de seu funeral, sua irmã estava mostrando aos vizinhos como tinha sido o acidente quando ela também escorregou agarrou o mesmo cabo, e morreu igual a sua irmã.

Feio igual o diabo

Onze pessoas pularam pela janela de um apartamento em Versailles, subúrbio de Paris, após acreditarem ter visto o diabo. O pânico tomou conta dos moradores do apartamento, no segundo andar de um prédio, quando um homem sonolento que andava nu pela casa foi confundido com o diabo. O incidente ocorreu de madrugada, e ao que parece, o homem levantou para alimentar o filho que chorava na cama.”Treze pessoas estavam no apartamento do segundo andar e por volta das três da manhã um dos ocupantes ouviu o filho chorar”, explicou à AFP Odile Faivre, da promotoria de Versailles. “O homem em questão, de origem africana, se levantou para alimentar o filho e como estava totalmente nu, foi confundido com o diabo”.
“O grupo atacou o homem e o feriu com uma facada na mão, antes de expulsá-lo do apartamento, mas ele tentou voltar e foi aí, que tomados pelo pânico, pularam pela janela”, revelou Faivre. No incidente, um bebê azarado (por estar na presença desses malucos) de quatro meses morreu e outras sete pessoas sofreram traumatismos múltiplos.

O tocha humana

Em 23 de janeiro de 1998, o romeno Vlad Cazacu fazia sua performance de engolir fogo em um espetáculo circense, quando deixou escapar um arroto(isso memso um arroto e não um peido!) e explodiu. O publicou achou que era parte do número e ficou esperando que ele se levantasse. Cazacu nunca se levantou. Os gazes contido no corpo do nosso heroi,juntamente com um pouco do liquido que desceu pela sua garganta entraram em combustão e Bummmm.

Maneiras de morrer digamos ''originais''

Atendendo a pedidos que o site está mais parecendo um necroterio publico e sem muita informação e bla bla bla...Vou postar um artigo que vi a algum tempo no site da Abril sobre mortes inusitadas.

1- O filósofo francês Julien Offray de La Mettrie

Essa figuraça teve um banquete em sua homenagem em 1751.Além de ser pensador, La Mettrie também era médico e teria curado uma grave doença de Tirconnel. Comenta-se que La Mettrie quis mostrar a sua potência estomacal comendo um monte de patê de trufas.Teve uma puta digestão,ficando febril e delirando até morrer.

2-Afogada em cerveja(taí uma excelente forma de partir dessa).E foi assim que Eleonor Cooper atraavesoouu o brejo meu papatrão.

Vários tonéis de cerveja da Meux and Company Brewery estouraram e mais de 1.470.000 litros da bebida formaram uma enxurrada que destruiu duas casas e ainda derrubou uma parede do pub Tavistock Arms, que veio a esmagar a funcionária Eleanor Cooper.Londres ano de 1814.

3-Essa é phoda...o cidadão Clement Vallandigha,ex combatente na guerra civil Americana,ao tentar convencer um juri em um caso que pegara,alegando que seu cliente atirou e matou um homem em uma briga de bar acidentalmente,manuseou a arma igual seu cliente tivera feito e sem querer ''acidentalmente" (putz)disparou contra sua cabeça!!!Meu,não tenha duvidas que ele ganhou o caso né...Ano de 1871.EUA

4- Ele foi envenenado, baleado, baleado de novo, espancado, castrado e morreu afogado- O místico russo Grigori Rasputin.

Esta história é mais trágica do que realmente inusitada. Mas vale, porque ninguém gostava mesmo desse cara. O místico russo Grigori Rasputin era odiado entre o povo e entre a nobreza. Em 1916, ele foi vítima de uma trama de parlamentares e aristocratas: envenenaram o coitado num jantar. Mas a úlcera de Rasputin o fez expelir todo o veneno. Então, o suposto bruxo foi fuzilado com onze tiros e não morreu. Foi castrado e continuou vivo. Daí, resolveram espancá-lo e atirá-lo insconsciente em um rio, até que ele morreu – afogado. É, vaso ruim pode até quebrar. Mas demora.


5-Overdose de vitamina A-O arqueólogo Basil Brown

Dizem que cenoura faz bem para os olhos. Mas a sabedoria popular também fala que todo excesso faz mal, né? O arqueólogo Basil Brown que o diga! A história conta que lá pelos idos de 1974 o homem virou um viciado em vida saudável e decidiu fazer uma dieta louca para limpar o organismo: beber um galão de suco de cenoura por dia durante dez dias seguidos. Ele até terminou a meta, mas morreu dias depois, vítima de falência renal.  Overdose de vitamina A.

6-Envenenado por guarda-chuva-A história do escritor búlgaro Georgi Markov.

 Seus textos que saíam nos jornais não agradaram o governo da época e ele começou a ser perseguido pela polícia secreta da Bulgária e pela KGB em 1978. Tentaram matar o coitado duas vezes, mas só conseguiram na terceira vez. Markov estava atravessando a ponte de Waterloo para pegar o ônibus para a BBC quando sentiu uma dor aguda na coxa, como se fosse uma picada de inseto. Olhou para trás e viu um homem pegando um guarda-chuva do chão, saindo correndo e entrando em um táxi. Horas depois ele começou a ter febre e foi para o hospital passando muito mal, vindo a falecer três dias depois. Causa da morte? Envenenamento por ricina. O assassino? Francesco “Piccadilly” Gullino. A arma do crime? Um guarda-chuva pontudo do mal.
 A
7-Tentou provar como sempre-Advogados sabem como é né...

Advogado adora razão. Em 1993, Gary Hoy quis provar a todos os seus colegas de escritório que o vidro da janela do Toronto-Dominion Centre era impossível de ser quebrado. E provou, mas do jeito errado.
O homem bateu tanto no vidro que ele pulou (inteiro) para fora da armação da janela. Resultado: Hoy foi junto, despencando do 24º andar. Sua morte foi tão nada a ver que levou um Darwin Award, prêmio concedido àqueles que contribuem para a evolução humana de maneira excepcionalmente negativa.

7-A bala ''mardita''-(essa é a minha preferida)

O ano era 1883, e Henry Ziegland tinha acabado de despedaçar o coração de sua namorada.
Desesperada por perder seu amor, a jovem se sentiu iludida e usada, e acabou cometendo suicídio.
O irmão da moça em uma crise de ódio, resolveu vingar-se. Procurou Ziegland e o atacou, atirando nele em seguida. Acreditando ter matado o ex-cunhado, ficou desesperado ao imaginar que a pena para o assassinato na época, seria a forca e a total desonra da família, então, em uma atitude impensada, se matou, atirando na própria cabeça.
Mas Ziegland não havia morrido com o tiro. A bala milagrosamente havia transpassado a sua bochecha e encravado em uma árvore.
Após o episódio, Ziegland começou a se sentir mal por ter causado tamanha desgraça.
A árvore era enorme, e por mais que ele tentasse evitá-la, ela estava lá, nos fundos da casa, importunando-lhe as memórias. Querendo acabar de uma vez por todas com o seu sofrimento, resolveu acabar com a árvore, que lhe causava tanto mal.
Os rapazes instalaram a dinamite ao longo de uma volta do tronco da pesada árvore. Desenrolaram o pavio e ficaram a uma distância segura. Ziegland deu uma última olhada para a árvore e fez sinal positivo para que os rapazes acionassem o detonator.
A enorme árvore tombou, e ele também tombou, com um enorme buraco na testa!
Ao explodir a árvore, o projétil de 20 anos que havia atravessado a sua bochecha e se alojado no tronco, foi novamente disparado.  Desta vez atingindo em cheio seu destino, embora com alguns anos de atraso!

 

Olha a facaaa,ou melhor facão

foi brigar de facão,veja só o resultado