Atendendo a pedidos que o site está mais parecendo um necroterio publico e sem muita informação e bla bla bla...Vou postar um artigo que vi a algum tempo no site da Abril sobre mortes inusitadas.
1- O filósofo francês Julien Offray de La Mettrie
Essa figuraça teve um banquete em sua homenagem em 1751.Além de ser pensador, La Mettrie também era médico e teria curado uma grave doença de Tirconnel. Comenta-se que La Mettrie quis mostrar a sua potência estomacal comendo um monte de patê de trufas.Teve uma puta digestão,ficando febril e delirando até morrer.
2-Afogada em cerveja(taí uma excelente forma de partir dessa).E foi assim que Eleonor Cooper atraavesoouu o brejo meu papatrão.
Vários tonéis de cerveja da Meux and Company Brewery estouraram e mais de 1.470.000 litros da bebida formaram uma enxurrada que destruiu duas casas e ainda derrubou uma parede do pub Tavistock Arms, que veio a esmagar a funcionária Eleanor Cooper.Londres ano de 1814.
3-Essa é phoda...o cidadão Clement Vallandigha,ex combatente na guerra civil Americana,ao tentar convencer um juri em um caso que pegara,alegando que seu cliente atirou e matou um homem em uma briga de bar acidentalmente,manuseou a arma igual seu cliente tivera feito e sem querer ''acidentalmente" (putz)disparou contra sua cabeça!!!Meu,não tenha duvidas que ele ganhou o caso né...Ano de 1871.EUA
4- Ele foi envenenado, baleado, baleado de novo, espancado, castrado e morreu afogado- O místico russo Grigori Rasputin.
Esta história é mais trágica do que realmente inusitada. Mas vale, porque ninguém gostava mesmo desse cara. O místico russo Grigori Rasputin era odiado entre o povo e entre a nobreza. Em 1916, ele foi vítima de uma trama de parlamentares e aristocratas: envenenaram o coitado num jantar. Mas a úlcera de Rasputin o fez expelir todo o veneno. Então, o suposto bruxo foi fuzilado com onze tiros e não morreu. Foi castrado e continuou vivo. Daí, resolveram espancá-lo e atirá-lo insconsciente em um rio, até que ele morreu – afogado. É, vaso ruim pode até quebrar. Mas demora.
5-Overdose de vitamina A-O arqueólogo Basil Brown
Dizem que cenoura faz bem para os olhos. Mas a sabedoria popular também fala que todo excesso faz mal, né? O arqueólogo Basil Brown que o diga! A história conta que lá pelos idos de 1974 o homem virou um viciado em vida saudável e decidiu fazer uma dieta louca para limpar o organismo: beber um galão de suco de cenoura por dia durante dez dias seguidos. Ele até terminou a meta, mas morreu dias depois, vítima de falência renal. Overdose de vitamina A.
6-Envenenado por guarda-chuva-A história do escritor búlgaro Georgi Markov.
Seus textos que saíam nos jornais não agradaram o governo da época e ele começou a ser perseguido pela polícia secreta da Bulgária e pela KGB em 1978. Tentaram matar o coitado duas vezes, mas só conseguiram na terceira vez. Markov estava atravessando a ponte de Waterloo para pegar o ônibus para a BBC quando sentiu uma dor aguda na coxa, como se fosse uma picada de inseto. Olhou para trás e viu um homem pegando um guarda-chuva do chão, saindo correndo e entrando em um táxi. Horas depois ele começou a ter febre e foi para o hospital passando muito mal, vindo a falecer três dias depois. Causa da morte? Envenenamento por ricina. O assassino? Francesco “Piccadilly” Gullino. A arma do crime? Um guarda-chuva pontudo do mal.
A
7-Tentou provar como sempre-Advogados sabem como é né...
Advogado adora razão. Em 1993, Gary Hoy quis provar a todos os seus colegas de escritório que o vidro da janela do Toronto-Dominion Centre era impossível de ser quebrado. E provou, mas do jeito errado.
O homem bateu tanto no vidro que ele pulou (inteiro) para fora da armação da janela. Resultado: Hoy foi junto, despencando do 24º andar. Sua morte foi tão nada a ver que levou um Darwin Award, prêmio concedido àqueles que contribuem para a evolução humana de maneira excepcionalmente negativa.
7-A bala ''mardita''-(essa é a minha preferida)
O ano era 1883, e Henry Ziegland tinha acabado de despedaçar o coração de sua namorada.
Desesperada por perder seu amor, a jovem se sentiu iludida e usada, e acabou cometendo suicídio.
O irmão da moça em uma crise de ódio, resolveu vingar-se. Procurou Ziegland e o atacou, atirando nele em seguida. Acreditando ter matado o ex-cunhado, ficou desesperado ao imaginar que a pena para o assassinato na época, seria a forca e a total desonra da família, então, em uma atitude impensada, se matou, atirando na própria cabeça.
Mas Ziegland não havia morrido com o tiro. A bala milagrosamente havia transpassado a sua bochecha e encravado em uma árvore.
Após o episódio, Ziegland começou a se sentir mal por ter causado tamanha desgraça.
A árvore era enorme, e por mais que ele tentasse evitá-la, ela estava lá, nos fundos da casa, importunando-lhe as memórias. Querendo acabar de uma vez por todas com o seu sofrimento, resolveu acabar com a árvore, que lhe causava tanto mal.
Os rapazes instalaram a dinamite ao longo de uma volta do tronco da pesada árvore. Desenrolaram o pavio e ficaram a uma distância segura. Ziegland deu uma última olhada para a árvore e fez sinal positivo para que os rapazes acionassem o detonator.
A enorme árvore tombou, e ele também tombou, com um enorme buraco na testa!
Ao explodir a árvore, o projétil de 20 anos que havia atravessado a sua bochecha e se alojado no tronco, foi novamente disparado. Desta vez atingindo em cheio seu destino, embora com alguns anos de atraso!
1- O filósofo francês Julien Offray de La Mettrie
Essa figuraça teve um banquete em sua homenagem em 1751.Além de ser pensador, La Mettrie também era médico e teria curado uma grave doença de Tirconnel. Comenta-se que La Mettrie quis mostrar a sua potência estomacal comendo um monte de patê de trufas.Teve uma puta digestão,ficando febril e delirando até morrer.
2-Afogada em cerveja(taí uma excelente forma de partir dessa).E foi assim que Eleonor Cooper atraavesoouu o brejo meu papatrão.
Vários tonéis de cerveja da Meux and Company Brewery estouraram e mais de 1.470.000 litros da bebida formaram uma enxurrada que destruiu duas casas e ainda derrubou uma parede do pub Tavistock Arms, que veio a esmagar a funcionária Eleanor Cooper.Londres ano de 1814.
3-Essa é phoda...o cidadão Clement Vallandigha,ex combatente na guerra civil Americana,ao tentar convencer um juri em um caso que pegara,alegando que seu cliente atirou e matou um homem em uma briga de bar acidentalmente,manuseou a arma igual seu cliente tivera feito e sem querer ''acidentalmente" (putz)disparou contra sua cabeça!!!Meu,não tenha duvidas que ele ganhou o caso né...Ano de 1871.EUA
4- Ele foi envenenado, baleado, baleado de novo, espancado, castrado e morreu afogado- O místico russo Grigori Rasputin.
Esta história é mais trágica do que realmente inusitada. Mas vale, porque ninguém gostava mesmo desse cara. O místico russo Grigori Rasputin era odiado entre o povo e entre a nobreza. Em 1916, ele foi vítima de uma trama de parlamentares e aristocratas: envenenaram o coitado num jantar. Mas a úlcera de Rasputin o fez expelir todo o veneno. Então, o suposto bruxo foi fuzilado com onze tiros e não morreu. Foi castrado e continuou vivo. Daí, resolveram espancá-lo e atirá-lo insconsciente em um rio, até que ele morreu – afogado. É, vaso ruim pode até quebrar. Mas demora.
5-Overdose de vitamina A-O arqueólogo Basil Brown
Dizem que cenoura faz bem para os olhos. Mas a sabedoria popular também fala que todo excesso faz mal, né? O arqueólogo Basil Brown que o diga! A história conta que lá pelos idos de 1974 o homem virou um viciado em vida saudável e decidiu fazer uma dieta louca para limpar o organismo: beber um galão de suco de cenoura por dia durante dez dias seguidos. Ele até terminou a meta, mas morreu dias depois, vítima de falência renal. Overdose de vitamina A.
6-Envenenado por guarda-chuva-A história do escritor búlgaro Georgi Markov.
Seus textos que saíam nos jornais não agradaram o governo da época e ele começou a ser perseguido pela polícia secreta da Bulgária e pela KGB em 1978. Tentaram matar o coitado duas vezes, mas só conseguiram na terceira vez. Markov estava atravessando a ponte de Waterloo para pegar o ônibus para a BBC quando sentiu uma dor aguda na coxa, como se fosse uma picada de inseto. Olhou para trás e viu um homem pegando um guarda-chuva do chão, saindo correndo e entrando em um táxi. Horas depois ele começou a ter febre e foi para o hospital passando muito mal, vindo a falecer três dias depois. Causa da morte? Envenenamento por ricina. O assassino? Francesco “Piccadilly” Gullino. A arma do crime? Um guarda-chuva pontudo do mal.
A
7-Tentou provar como sempre-Advogados sabem como é né...
Advogado adora razão. Em 1993, Gary Hoy quis provar a todos os seus colegas de escritório que o vidro da janela do Toronto-Dominion Centre era impossível de ser quebrado. E provou, mas do jeito errado.
O homem bateu tanto no vidro que ele pulou (inteiro) para fora da armação da janela. Resultado: Hoy foi junto, despencando do 24º andar. Sua morte foi tão nada a ver que levou um Darwin Award, prêmio concedido àqueles que contribuem para a evolução humana de maneira excepcionalmente negativa.
7-A bala ''mardita''-(essa é a minha preferida)
O ano era 1883, e Henry Ziegland tinha acabado de despedaçar o coração de sua namorada.
Desesperada por perder seu amor, a jovem se sentiu iludida e usada, e acabou cometendo suicídio.
O irmão da moça em uma crise de ódio, resolveu vingar-se. Procurou Ziegland e o atacou, atirando nele em seguida. Acreditando ter matado o ex-cunhado, ficou desesperado ao imaginar que a pena para o assassinato na época, seria a forca e a total desonra da família, então, em uma atitude impensada, se matou, atirando na própria cabeça.
Mas Ziegland não havia morrido com o tiro. A bala milagrosamente havia transpassado a sua bochecha e encravado em uma árvore.
Após o episódio, Ziegland começou a se sentir mal por ter causado tamanha desgraça.
A árvore era enorme, e por mais que ele tentasse evitá-la, ela estava lá, nos fundos da casa, importunando-lhe as memórias. Querendo acabar de uma vez por todas com o seu sofrimento, resolveu acabar com a árvore, que lhe causava tanto mal.
Os rapazes instalaram a dinamite ao longo de uma volta do tronco da pesada árvore. Desenrolaram o pavio e ficaram a uma distância segura. Ziegland deu uma última olhada para a árvore e fez sinal positivo para que os rapazes acionassem o detonator.
A enorme árvore tombou, e ele também tombou, com um enorme buraco na testa!
Ao explodir a árvore, o projétil de 20 anos que havia atravessado a sua bochecha e se alojado no tronco, foi novamente disparado. Desta vez atingindo em cheio seu destino, embora com alguns anos de atraso!
